sweetest candies

2010-12-18T19:12:00.000-08:00

UTI

Todos que estavam lá eram corpos fechados. Carregavam em si uma unidade mais firme do que as pessoas costumam carregar por ai - nossos corpos são mais abertos, se comunicam, se expressam, gritam, se desconformam. Os deles não. Todos eram unidades rigidas, fechadas, acopladas dentro do lençol grampeado na beirada da cama e conformados nos limites do perímetro do leito.

Não se expressavam com os olhares e não desejavam falar com as palavras.

Era intenso pelo avesso. Nós é que nos intensificavamos e nos impressionavamos com a morte tão tranquila, enquanto eram eles que morriam sem nenhuma intensidade. Nós é que ficavamos boquiabertos e gritavamos com a angústia de ver ali,logo em frente, a morte tão opaca e sem gosto consumindo um corpo humano.

Já os corpos ficavam lá jogados e ressacados (e vivos), como se nunca tivessem sido pessoas ansiosas por qualquer coisa.

A morte dos outros é incômoda. A gente engole seco, sem saber o que dizer e diz o "sinto muito" padrão. É um "sinto muito" bege que cai bem em qualquer ambiente.
É o mesmo "sinto muito" que a gente sente quando o namorado da amiga da gente não liga no dia seguinte ou quando não tem trocado no farol depois do espetáculo das garrafas. É o mesmo "sinto muito" que a gente diz que sente sempre.
A verdade é que não sentimos muito. Sentimos um desconforto,um incômodo,mas nada disso é muito. Quando sentimos muito,muito,muito algo, ele vem na goela e fica entalado na garganta de uma forma tão bruta que o ar não entra e nem sai - sentimos uma falta de ar absoluta e só então, estamos sentindo muito.E neste exato momento, nós não conseguimos pronunciar que estamos sentindo algo - a nossa boca abre desesperada por ar e encontra o vácuo e o som da nossa voz por mais que queira ser expelido e gritado não consegue se propagar.

Da série UTI sob todas as perspectivas

2010-12-18T09:55:00.000-08:00

A UTI não era tão fria e nem tão cinzenta. Os médicos conversavam e, às vezes, riam, como se não morresse gente de verdade ali. Os enfermeiros combinavam de sair, passar no barzinho logo ali,tomar uma breja eles diziam, como se não moresse gente de verdade ali. Quando chegava no andar da UTI, a moça do elevador que apertava os botões dizia com simpatia: "Nono andar" como se não morresse gente de verdade ali.

"Quer ir tomar um café na cantina?" um efermeiro me dizia todo dia, como se a morte dos outros tivesse intervalo e enquanto isso, os familiares pudessem tomar um cappucino ou um mocacchino e discutir se votar na Dilma é o mesmo que votar no Lula.

Eles eram todas ótimas pessoas, mas estavam cansados com a morte dos outros que ficavam morrendo ali todo o dia. "Por favor,minha sonda está incomodando" "Ah,fulaninho,seu safadinho,essa sonda de novo.." eles brincavam com os pacientes, tentando se aproximar sem sentir a dor deles. Mitigando-a com piadas de bar que, em última instância, levavam a total indiferença em relação ao estado dos pacientes.

Uma vez entrei distraída e olhei sem querer para um dos leitos por mais uns segundos. Ouvi uma voz mais doce do que a minha própria voz,mas era de uma menina adulta : "Moça,me ajuda...por favor,me ajuda.."

2009-11-14T09:50:00.001-08:00

Meu suco de laranja sempre teve gomas demais. Era um corpo sólido que empapava no fundo,talvez o que chamam de corpo de fundo,talvez o que chamam de precipitado.

Bebia de manhã todo o dia esse suco de laranja com o precipitado até que eu soube que a laranja é muito calórica. Foi o incômodo que me faltava para desistir dela.

Comparado com Direito, suco de laranja me incomodava tão pouco. O Direito me faz dar minhas horas livres,meus dias livres, meus momentos livres, qualquer maldito segundo livre a ele sem hesitar. Nenhum "desculpe,querida,por te incomodar" ou "desculpa,lê só este artiguinho depois você está livre".Não.

É o dia inteiro me incomodando. Me pedindo para gastar minha mesada nos seus livros, minhas horas livres com as suas doutrinas, meus almoços com os seus trabalhos práticos.

Minhas conversas de bar comentando acórdãos como se tivesse calcado na minha alma tão forte que não consigo me imaginar vivendo sem ele. Minhas férias planejadas em função dos estágios práticos, meu futuro delineado nos seus concursos públicos.

Definitivamente, foi o Direito que me ganhou. Tomou a minha vida inteira. O que me irrita é que ele nem precisou argumentar, como se eu estivesse a esmo,mas quem não está a esmo aos 18 anos?

2009-11-07T06:50:00.001-08:00

Café da manhã (12:30)

Suco de limão – 10 gotas de limão em um copo com água

2009-10-11T20:38:00.001-07:00

Às vezes, e quase sempre, me faltam os acentos das palavras. Não sei acentuar direito e acabo juntando orações todas no mesmo parágrafo, sem as vírgulas ou os pontos-e-vírgulas ou aquele "-" quando queremos adentrar um tema.

Não sei como me encontro nesses meus pensamentos tão infames sobre modelo bonapartista de administração pública, contratos "built-to-suit'' ou qualquer outra mazela jurídica. E tudo isso que vai me formando agora e que alguns podem chamar de formação sólida, para mim vem como máculas na alma.

Minha alminha boba que queria ser alminha de escritora como o Pedro Bandeira e escrever um livro cheio de gravuras chamado "Fabiana e a raposa" ou "A menina da janela de vidro",algo assim que as pessoas lessem em cinco minutos. Era essa minha paixão pela gramática e eu não sabia,mas eu não queria nenhum Código,nenhuma lei,nenhum enunciado normativo,nenhum caso do STF para poder escrever meus livros bobos.

E essa era a minha paixão pela gramática,só isso. Simples assim. Nunca quis ser jurista, eu só queria escrever um livro. Eu queria que a minha ciência não fosse tão humana para que eu não precisasse investigar todo o dia o pensamento dos outros e pudesse me bastar de algo mais sensato e mais preciso.

Direito para mim é como combinar peças de roupa, a gente consegue a melhor combinação com o mínimo de bom senso. E o resto é lorota.

Contrato relacional

2009-08-28T17:00:00.001-07:00

As mãos fincavam no cabelo procurando a oleosidade do cucurucu. Era um cucurucu de homem, daqueles que ficam oleosos facilmente – ele deixou de lavar um dia, correu demais noutro ou quem sabe teimou de usar o condicionador de novo. Na base do cucurucu, ela encontrou um óleo quase tão viscoso quanto Sève! Molhou a pele alva naquele liquido e deitou a mão inteira sobre a cabeça do marido para escorregar os dedos até a ponta de todos os fios finos que conseguisse ajuntar.

Aquele cabelo tão branco de gasto que ele cismava dizer que era cor de grisalho e não cor de velhice, de cansaço,de stress! Era um cabelo cor-de-grisalho como são coloridas todas as coisas felizes da vida. Reparou que havia uma pinta nova, talvez uma pinta de câncer, bem embaixo da armação dos óculos – "Bem, você precisa ver essa pinta".

Ele nem aí. A pinta era um charme, ainda que cancerígeno, que completava o cabelo grisalho estampado no cucuruco. O "bem" era tudo de "bom"!

A barriga derramava-se no encosto do sofá, formando um "murundum" que se anexava a lateral corpórea do marido tal qual uma bolsa de colostomia. Ela apertava o excesso de pele maciça delicadamente como apertava os cookies para ver se estavam no ponto,mas aquele homem já veio pronto. Chegou com alguns livros a mais já lidos, uma pós-graduação no exterior e um bem imóvel para dar de garantia,mas ela só lhe pedira as juras do altar mesmo.

"Eu juro,bem". Jurou com os lábios estreitos e firmes e ela acreditou.

2008-09-19T11:35:00.000-07:00

Talvez eu devesse ser fotógrafa, artista plástica, escritora ou talvez eu devesse andar mais a pé, comer mais barrinhas de cereais, menos junkie food. Talvez eu devesse aprender a preparar drinks,principalmente de frutas.

Talvez eu devesse achar algum tempo e fazer academia,talvez até body jump. Ou não.

Talvez eu devesse cortar o cabelo curtinho e fazer escova progressiva. Talvez pintar de alguma cor entre marrom e preto,mas que fique com reflexos claros.

Talvez eu devesse trocar a armação do óculos ou procurar o relógio que perdi há 3 meses.

Talvez eu devesse não comer chocolate em pó.

Talvez eu devesse me organizar e colocar o cel. para apitar no horário do anticoncepcional. Talvez eu devesse lavar a pele com sabonete neutro três vezes ao dia. Talvez eu devesse conversar com cada um que me peça esmola e parar de me atormentar em relação a dá-las ou não.

Talvez eu devesse parar de negar a minha sensação louca de pegar todos os cachorros na rua.

Talvez eu devesse parar de andar com marca-texto na bolsa, já que quando ele borra uma página me irrita muito.

Talvez eu devesse parar de pegar livros que eu nunca vou ler e me programar para o possível.

Talvez eu devesse comprar My Frist Year e ler logo para parar de fantasiar com o livro.

Talvez eu devesse largar a enésima faculdade para viver a toa com a minha mania louca de querer ser médica -e-nunca-mais-ter-nenhuma-incerteza.

Talvez eu devesse realmente levar a sério a auto-escola e tirar logo a minha carta (por um meio meritocrático,com muito orgulho.)

Talvez eu devesse ser mais corrupta.

Talvez eu devesse comer menos doces e fazer uma lipoaspiração. Ou talvez eu devesse usar o novo creme para rejuvescimento da Natura para mulher jovens que querem estar bonitas aos 50 anos.

Talvez eu devesse aprender a colocar lentes para não precisar ir sempre ao oftalmologista.

Ou talvez eu devesse recarregar todo meu Bilhete Único para não ter que colocar sempre crédito.

Talvez eu devesse andar mais de patins no Ibirapuera.

Ou talvez eu devesse ir mais visitar as pessoas no cemitério.

Talvez eu devesse escrever mais contos e crônicas e parar de me compelir a ler livros.

Talvez eu devesse assistir todas as peças de teatro que eu quero e comer todo dia, pelo menos, um docinho de chocolate.

Talvez eu devesse parar de tomar tanto achocolatado e não beber liquido durante as refeições.

Talvez eu devesse aprender a cortar a unha do pé e não ter medo de passar lápis no olho esquerdo.

Talvez eu devesse exigir mais e exigir que exigam menos. Talvez eu devesse furtar um bombom.

Talvez eu devesse comprar o livro de Direito Constitucional do Pedro Lenza e contar ao Dimitri que odeio o do Gilmar Mendes.

Talvez eu não deva contar nada a ele.

Talvez eu devesse comprar novos pijamas ao invés de novas roupas e uma pantufa mais confortável daquelas de bichinho que cobrem os pés inteiros.

Talvez eu devesse não atender o telefone com tanta frequência.

Talvez eu devesse ficar mais a toa no meio da tarde.

Talvez eu devesse tomar mais chocolate quente de máquina e menos chá de limão.

Talvez eu devesse comprar garrafinha portátil, aí poderia tomar, quem sabe, os malditos dois litros de água que precisamos tomar.

Talvez eu devesse experimentar aqueles DietShakes ou talvez devesse parar de comprar tantos clipes coloridos.

2007-09-09T21:04:00.000-07:00

Há mais ou menos dois anos atrás,eu nunca imaginaria ter tanta liberdade e odiar isso. É uma liberdade tão ampla que eu me dou o direito de não saber o que fazer,que faculdade cursar,que curso querer,o que comer no almoço e até,qual sutiã comprar.Sim! Descobri que dentre as infinitas escolhas que eu não posso fazer,está a de escolher um sutiã!
Não consigo. Um é muito bege,o outro tem desenhos coloridos,um tem muito bojo e o outro não é firme. Impossível!
Por isso que eu gosto de ganhar de presente. Quando é presente,é sempre bom,é sempre aquele! Eu nem tenho que deliberar se quero ou não o presente,pois presente a gente sempre aceita e se contenta. Óbvio que este não é o assunto do post,o assunto é...é....uhm,não tenho assunto,só uma vontade louca de escrever. Desabafar mano a mano com a tela fria do computador. Tá me ouvindo? E ela me dá um aconchego ou como dizem na bahia,um cheiro.
Eu poderia me apaixonar pelo meu professor de Literatura,se ele ao menos não tivesse tantos dentes não seus na boca. Se ele não fumasse. Se ele não fosse tão estático com os olhos. Se ele ao menos,não passasse tanto gel nos cabelos.
Meu poodle soltou um pum.Como algo tão fofo como um poodle pode soltar um pum que fede mais do que se todos os aterros sanitarios de sp fossem despejados na minha janela?
Ah,lembrei,estou preocupada. Por isso que estou aqui escrevendo! Não é comigo,é com a Tara.
Uma cadelinha que minha mãe pegou para depois despachar,sem dó nenhuma com aquela maldade de mãe que cisma que sabe o que é certo - agora a Tara está presa,dormindo no escuro,provavelmente desejando loucamente o meu travesseiro e todas as noites que eu dormi com ela do lado da parede,pois ela tinha medo de cair da cama.
Tô morrendo de falta,não de saudades - de falta!

2007-07-08T12:35:00.000-07:00

Eu admito,sem vergonha nenhuma,que eu não tenho um sonho,tenho no máximo um bocado de sono todas as noites. E tenho inveja!
Das ambições desmedidas e do som das palavras vívidas – tenho comigo,um punhado de pele massuda e uma densidade ínfima de gente que proclamam, aos cantos vazios da minha alma, que eu não sou inteira.
Gente inteira tem mais vida, eu sou mais uma das amputadas e sobrevivo aos dias.
E gente amputada tem o gosto do lugar-comum desgostoso,mas ao menos,não nos perdemos: não temos pernas para irmos além do dia mal desenhado, nem olhos para perceber os traços bruscos que o corrigem e tampouco ouvimos o grito do dia enquanto é pintado no esculhambo.
Comemos outro donuts açucarado, é que vida não tem sabor. Nem paixão,mas a gente ama o closet do quarto, o espelho do motel,o sorriso consertado e o creme anti-celulite.

2007-02-06T16:03:00.000-08:00

E a gente que nascia lá,já tava toda fadada. De fardelagem levavam sem peso algum na alma tão pesada: 45 kilos de vida sobrevivida,uns olhos pra ver o futuro blindado, uma boca de poucas palavras e muitos sons para gritar em caso de fome ou desespero e duas mãos para balançar no ar, se o caminho fosse muito longo e a vontade de percorre-lo, desmotivada.
As almas secas andavam todas juntas,como se num coletivo fossem uma vida uníssona – sozinhas,nem entravam em porcentagem alguma,eram no máximo, a perspectiva, do 0,01%, daqueles que morrem de fome ou de frio por aí em algum dia tal.
Aqueles corpos amontoados- e eles respiram,eu vi – estendiam-se nas margens de qualquer calçada, com os olhos bem fechados e as bocas arregaladas.
Como o dia nasce para todos, a luz ilumina,também,por descaso ou fatalidade, os seus rostos imundos e os olhos fedidos e amarelados - são os olhos embriagados e intragáveis, das cervejas quentes e de vida mal tragada.
Arregaçam, sem vergonha nenhuma – e que vergonha de mim!- as mãos em frente ao carro.
É que a gente não sabe,mas a fome é extrovertida – grita,comunica-se,sem pudor de ser ouvida. Os olhos estáticos e fundos da alma estreita pedem alimento – para quê sustentar a desgraça?
Os vidros fechados calam-se na sua perspectiva translúcida do cenário urbano e se abrimos um feixe e respiramos o ar do morimbundo indigente é para dizer que somos também humanos com toda nossa compaixão.
Dei esmola por compaixão,dizemos,nunca por constrangimento de ver ali,logo ali, a vida morrendo como uma rosa não regada e estropiada que de tão seca decide-se jogar o vaso fora a desperdiçar a água. Os olhos ressecados vivem a vida na ressaca - a ressaca da fome,do descaso,do frio, é sempre um dia para superar o outro que acaba sendo gasto no alivio imediato do dia anterior ou em hipóteses piores,é um dia para prolongar a angústia afim de dissolvê-la nas horas sucessivas e torná-la infíma como estancar um corte e enquanto sangra,distrair-se - frise-se que o sangue dessa gente não coagula nunca e sim,jorra histérico pelos dias afora.

O problema é genético,é pessoal,é indiscutível,é problema da vida - nunca uma questão sócio-econômica descabida.

o.e

2007-01-30T19:30:00.000-08:00

e meu olhinho esquerdo está,mais uma vez, protegido por uma super lente que não deixa nenhuma poerinha chegar perto! eba!

a mamãe te ama,olhinho!

vida inanimada-animada

2007-01-27T22:29:00.000-08:00

texto censurado,sem vergonha nenhuma.:)

Breath

2007-01-19T06:40:00.001-08:00

A cumplicidade do silêncio afaga minha respiração excitante que anseia pelo próximo momento, sem saber, que será também, um momento silencioso como todos os que o anteviram e como serão os que o sucederem. A respiração cessa. Continua. Cessa. E eu sei que não estou sozinha, descompassada na vida.
Há um ritmo, uma festa – e a respiração dança ofegante emitindo os anseios das palavras não ditas e dos movimentos não feitos. Alegra a minha inércia, me ativa. Ativa as idéias, e quem diria, que eu as tenho, se me visse assim tão inerte?
É que não sabem que a minha respiração é toda alegre e comunicativa – serelepe, corre festiva pelas minhas narinas e explode mundo afora!

As palavras mudas, as letras disformes e as retinas opacas- todas- a invejam. Nada tem mais vida! O ar entra e saí num espetáculo tímido – manifestação que nenhuma parte do que me faz inteira pode participar - e que apesar de tímido, atraí toda a minha atenção e não é aquela atenção que se dá aos tímidos, é a atenção boquiaberta e desarmada que suplica pela continuidade do espetáculo sem saber que ele é constante.
Há uma morbidez crônica em estar sempre viva, exposta a violência dos dias que se enrolam e me puxam pelos cabelos, enquanto me prostro munida de sensações paralíticas que não dizem, não vêem, não ouvem e nem sentem nada – é uma vida intragável que só sabe tragar!
E ao tragar, ela vive, desesperadamente. Põe-se de frente a pilha de minutos empilhados ao acaso e derruba mais um, sem saber que a manifestação já é hábito e o momento é crônico, vive-o como se fosse um último instante.
E que vivacidade fugaz! Dissipa-se no ar, enquanto brota de novo no estômago – é onipresente. Debate-se aqui dentro, entope a caixa torácica e expira! É mais um momento e eu inspiro – o ciclo ensandecido recomeça.

[ps: não posso esquecer de reescrever! hehe é que não postar nada aqui me dá uma sensação de vazio.]

Mourning morning

2007-01-11T13:15:00.001-08:00

..da época que eu não tinha dúvidas se queria escrever mesmo uma poesia.:)

Mourning morning

As meninas feias também são bonitas quando acordam.
E dizem bom dia com lábios leporinos.
(As meninas feias também são bonitas quando acordam)

Olham com os olhares cancerígenos e lacrimejantes,
E vêem também,
os mesmos meninos interessantes.
(As meninas feias também são bonitas quando acordam)

Refletem no espelho,
Passivamente,
O semblante opaco dos defeitos congênitos.
(As meninas feias também são bonitas quando acordam)

As mães,
Desatentas da malícia materna,
Vêem feiúras que só elas.
(As meninas feias também são bonitas quando acordam)

Com pijamas ou nuas,
Com pernas ou muletas,
Abraçam mutiladas ou sem lugar para os seus braços,
Carinhosamente,
A mãe-má desatenta.
(As meninas feias também são bonitas quando acordam)

E tomam café com leite,
Sem gotinhas de adoçante.
Mudas ou sem a voz ativa,
Cumprimentam o dia.
(As meninas feias também são bonitas quando acordam)

E até olharem no espelho,
Aquele espelho que reflete com
Olhares,vozes e gestos.
Elas são lindas,
Perdidas e encontradas,
No intervalo de tempo entre o começo e o inicio do dia.
(As meninas feias também são bonitas quando acordam)

São as meias-garotas,
Nunca mulheres inteiras.
Interrompidas na forma,
Aleijadas na existência.
(As meninas feias também são bonitas quando acordam)

ps: a parte mais legal é o título haha! e eu adoro ouvir interpretações sobre ele! a mais criativa,que eu nem pensei foi de alguém que desconhecia o verbo ''mourne'' e pensou que ''Mourning'' fosse uma junção de ''hour + morning''!

Recomendadissímo!

2006-12-26T21:21:00.000-08:00

O filme tem um toque trágico e cômico (como qualquer mulher!) e situações inusitadas,dramáticas e ainda assim,engraçadas.
A estória toda é uma repetição de estórias nas quais os homens sempre são filhos-da-puta e as mulheres têm graça,são batalhadoras e resolvem as desgraças. Nada tão simples,claro!

2006-12-19T18:47:00.000-08:00

A verdade é que a verdade não é pura. É puta.
Atribuí-se a ela valores imensuráveis e a gente usa por aí, sem medidas.
Quem se importa se a verdade arruinou uma vida? É a verdade,oras!
Sempre a verdade,destruindo lares, constrangendo pessoas,envergonhando quem quer seja,sem vergonha nenhuma. Disse a verdade e já escusa-se!
E quem a diz? É nobre,é íntegro,é pessoa direita.
A gente respeita,venera,passa a tarde contando o caso da honestidade. Porquê a verdade, a verdade é honesta! Aplausos.
Ninguém nem cogita, se ela precisa mesmo ser dita. É só ter uma verdade que todo o mundo já a quer dizer!
Verdades sobre si,sobre ele,sobre o causo da vizinha,mas verdadeiras mesmo,são as verdades da vida alheia. E que fatos verídicos! Custam, até, tardes inteiras!

[ps: estas vírgulas me deixam muito,muito,muito,muito nóia!]

2006-12-11T20:29:00.000-08:00

Os dentes de potranca rasgavam a gengiva estropiada pela idade, pelo cigarro e pelas palavras de desprezo.
Somavam na boca fétida não mais do que a metade. O resto caiu, ela dizia: ‘’Por aí, eu nem sei, filha.’’
E lá vinha a boca fétida a me beijar nas bochechas e a sugar qualquer energia que eu, por ventura, ainda tinha.
As unhas quebradas e mal pintadas, cortadas em recortes assimétricos, acumulavam-se sobre a pele dos dedos e nem a cutícula crescia mais. É que nada nela tinha vida, mas ela insistia.
Acendia um cigarro de manhã e acordava. Dormia fumando outro e persistia a cada página desgraçada do seu romance barato de banca de jornal.
Os seus amplexos demorados sufocavam meus anseios no cheiro de tabaco e de vida mal-tragada, mas eu ainda a amava.
A cada ruga rabiscada no seu rosto enjoativo de tantas horas, eu conheci a apatia.
Pela vida, pela família, a auto-apatia das mamães por elas mesmas.
Quando ficávamos a sós, o ar empobrecia de falta de graça.
Os diálogos onomatopéicos e o desfecho das nossas vidas estampados na face apática que lambia outro cigarro.
Mamãe não sentia mais dor, nem desespero. Assistia um filme, fumava um cigarro, engolia um chocolate e ia ao bingo.
Os olhos verdes elegantes e o cabelo preto a escorrer na pele alva estavam, agora, todos opacos.
Os olhos fatigados, nem se notava mais que eram verdes e o cabelo preto, ficou branco, depois, metade amarelo e atualmente, a raiz não quer mais saber de ser bonita e o cabelo fica como pode. Preso na cabeça e só.
As roupas emprestadas das filhas são desajustadas e nem se nota mais a cintura de moça e as pernas das mini-saias,veste sempre a mesma blusa esburacada,mas só para não ficar nua com a sua alma crua.
E continua vivendo, teimando naquela mania boba da classe média de acreditar que suicídio é pecado.

2006-11-29T14:37:00.000-08:00

Calor insuportável. Até a alma estava pegajosa,grudava na pele como pasta-de-dente no mármore.

Pressa,agonia. Cabelos ressecados ao vento,com as pontas duplas incômodas.

Saltos abastados,batiam para lá e para cá e eu ia despreocupada. Livre,leve e solta.

Só quem me viu gritando na calçada,pode descrever o que se sucedeu. Uma barata simpática (sim,eu achei simpática!),me olhou com um dos seus 60 omatídeos ou todos eles e tentou uma aproximação. Devia ser uma barata-macho,pois aproximou-se com cautela e ginga para que eu não corresse desengonçada e supreendentemente,eu não o fiz imediatamente. Culpa dos meus impulsos nervosos retardatários? Talvez.

Ou talvez algo naquela casca-espelho,translúcida e metade preta, tenha me cativado.

Estava um pouco acima do peso das baratas. Se fosse menina,certamente,pareceria comigo. Íamos as duas, apressadas e desengonçadas pela manhã afora. Não devia estar me esperando e sim indo de bueiro a bueiro,mas com tantas baratas,por quê ela quis logo se aproximar de uma humana?

Ela parou do meu lado,há uns 30 cm. Esperava um sorriso ou aconchego com o olhar,mas eu fiquei estática, e tudo que fiz,foi tentar entender a falta de movimentos. O que nela me prendia?

Passaram uns 5 segundos e ela já se sentia segura ao meu lado,quando eu gritei num surto histérico: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Tio,mata esta barata! Mata!

É mais um dos dogmas sociais: mulheres e baratas não se aproximam. Como eu,uma menina tão higiênica e fresca,podia dividir a calçada com aquele ser invasor que sempre foi asqueroso?Não,não sou asquerosa como ela. Ela estava respirando meu ar e podia,agressivamente,invadir minha pele,que já estava suada com todo o peso da minha alma pegajosa.

A barata ficou atordoada,eu já era quase um alicerce no mundo frágil e solitário das baratas.

Ela já esboçava algum sentimento,me contaria seus problemas de rejeição e seus traumas de falta de atenção,devido aos 1.001 irmãos. Como devia ter sido,até então,difícil sua vida!

E agora,eu,uma possível amiga,mandava matá-la. Ela se afastou,relutante,a medida que minha voz aumentava. Eu não me preocupei mais,egoísta que sou. O importante é que ela estava longe de mim,provavelmente,chorando em algum bueiro escuro e sozinha.

Continuei meu dia.

Logo após,uma baratinha. Pequena,miudinha. Uma barata bebê. Andava e andava pela minha mão. Maldito calor!

Pensei que fosse uma formiga e deixei. Quando vi que era uma barata,com a mesma violência se que expulsa um bebê do útero,eu a joguei longe!

(desculpem,baratas,amanhã,serei uma pessoa melhor! mas não se aproximem!)

2006-11-26T15:51:00.000-08:00

Conformada com a alienação e buscando,desesperadamente, a teoria do ''stop living: eat candies or just go sleeping.''
Papai está certo,eu nunca vou gostar de nada na vida. Nem de Direito,nem da Medicina..então, por quê não dormir mais, se o tempo que passarei acordada,não vou gostar dele mesmo?